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Parker's nestFill with joy, full of happy~~~
April 08 搞定~ 最近的照片都传上来了哈，欢迎参观~ 还有一些能够展现我英姿的确实找不到了，或者是我根本就没有有过...不过那么多也够看一哈儿的咯，我都精简了好多了哟，要不然就凭学校这个网速，估计要传到毕业切了...
最后，欢迎老同学些来找我耍哈~~~还有就是希望大家能够跟我keep in touch，谢谢~ April 07 闲来无事~ 今天回家，闲来无事，传了点儿照片上来哈~ 还有些去丽江的照片没传哈，因为只有学校那个电脑上才有，说起电脑就是气，上学期笔记本放到柜子头都被撬起走了，TMD，现在整了个台式，还是巴适就是了，但是就是不能提起走来走去的，感觉不方便，唉，忍了~等我回学校了再传嘛，这样大家就能欣赏我所有的英姿了（我乱说的，其实嘛...长相一般，谢绝参观~）
很久很久以前...这个空间就没有更新过了，我算一哈，从高三毕业的暑假到现在...前年8、9月份到今年4月份...都一年半接近两年没有动过了，我今天传照片的时候还看到资料上写的19岁...如今都21了，55555~~~长久不更新，我对不起党和人民！！！所以，从今天开始，我将会...继续对不起国家...因为，咋说喃，我平常不到极度无聊的情况是不会来搞这个东西的。哎呀，其实也说不清楚，反正看嘛，有机会就过来晃一哈嘛~最后，谢谢大家的支持哈！！！
对了，搞忘了一件事，那些很久没联系过的同学、朋友们，如果你来这儿瞅了一眼的话，他们说还是留个联系方式嘛，有空的时候出来喝个茶摆哈龙门阵还是可以的三~~~ September 01 超牛学生顶嘴[转] 1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 老师晕倒！
2、高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿， 管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒曰：“我妈又没死！为什么要穿孝服？” 老师汗到死……
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课！”
4、偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你～” 偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住笑了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：“没有蛀牙！”
7、上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ ”同学接道：“鸡怀孕了。”
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？” 全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片！” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接……车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。）
开完会后，一名领导接着讲：“同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。”女同学哭笑不得。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。 全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 ）
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑～
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。 有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么？”
18、语文课上《雁荡山》，老师：“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是？”众男生绝对大声回答：“是！” 一女生突道:“那上它的时候安全吗？”众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。 老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”
20、升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民！”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：“跳个钢管舞！” 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了，年轻的时候还可以……
22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答:“江南产美女！”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了……” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”。全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说……
24、自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一番了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ ” 28、上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬，很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说：“哎！真难修啊........”（汗！）
29、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！
30、我高中的时候化学有置换银的实验，那时候偶的一个同学置换成功了，大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说：“老师，你怎么不去卖银呢？” （注：老师女）老师没有听出来，还答道：“卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊……” 全班倒～
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 。
32、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？！” August 31 看了不吐算你强！
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